Причины конфликтов между влюбленными. Кто виноват, и что делать. Часть 4.

Геннадий_Павленко

Цитата:
ну, не надо этих детских вещей… пальцем тыкать на обязательно, разбираем статью Автора, говорим о нем, или вы когда говорите о статье не Автора имеете ввиду?
Фраза звучала: «Это свойственно тем-то и тем-то….». Вы согласились с тем, что это свойственно и вам. Так что, действительно, давайте без этого детского сада.

Ответ:
Ладно, это опустим, но мы разбираем статью Автора и говорим о нем и естественно, все что говорится двусмысленно переносится на объект разговора, это намек, слово всем известное. а дальнейшие действия — это уже отказывание от намека. Ну, да ладно, какие проблемы

Цитата:
Иногда нужно иметь смелость признать свои ошибки, или иметь смелость взять Ответственность за свои слова.
Это вы говорите об Ответственности за слова? Хочу одно говорю, а потом хочу — другое, если мне так стало удобнее и выгоднее. Не ваша ли это позиция?

Ответ:
Взять Ответственность за свои слова (да, это я сказал, возможно ошибся, не точно выразился и т.д.) и взять свои слова обратно (взять обещание обратно) — это разные вещи.
Поэтмоу я не противоречив в данном случае.

Цитата:
где что чему противоречит? Например, быть благодарной за то, что меня сегодня предпочли другой женщине и быть счастливой просто оттого, что рядом есть любимый человек — это разные вещи. А вы сначала одно сказали, подом другое подбросили. Или вы не видите разницы?

Ответ:
вы можете быть благодарное за то, что он сегодня с вами, быть счастливой от того, что он сегодня с вами, в чем тут противоречие? Я просто не понял, вы объясните, пожалуйста, как вы рассуждали, когда пришли к такому выводу, и я сразу пойму, и если я ошибся, я об этом честно скажу.

Цитата:
В статье вы описываете так свою реакцию на желание любимой девушки поговорить: «Целую ее в щечку, отвечаю, что сейчас я разговаривать не имею желания, а все завтра утром. Она настаивает на сейчас. Я отказываю. Она обижается, начинает плакать. Я хочу спать, плач мне мешает, поэтому я целую ее еще раз, отползаю подальше и засыпаю».
Потом вы пишете: А если человек на боль ближнего реагирует поддержкой, а затем умной заботой, это уже другой уровень человека. Мне нравятся такие люди.

Ответ:
Это место я еще не разобрал, я ведь закончил на том, как зашел в квартиру. И вы еще не знаете почему я развернулся и что я рассуждаю по этому поводу, поэтому подождите, и вы прочитаете совершенно потрясающие вещи (потрясающие в разных смыслах)

Цитата:
Хватит противоречий или еще?

Ответ: давайте еще, потому что до сих пор я их не увидел (или вы не показали?).
PS а Юля сейчас смеется, читая страинцы. Ну, говорит, превратили меня в несчастную Юлю, и знаете, говорит таким…достаточно счастливым голосом… Ладно, я пойду ее поцелую, а минут через 20 приду ваш Ответ читать. До встречи?
и давайте противоречий, побольше…
Но, мне интересно, для чего вы ищете в статье то, с чем вы не хотите соглашаться? Почему бы вам не поискать то, что в ней есть разумного. Или вы и в жизни так настроены на поиск того, с чем вы не согласны? тогда я не завидую вашему любимому… (ну, это конечно лишь мои предоложения).
Кстати, а вот мне интересно посмотреть на фото Вампиры. Мое же вы на сайте видели. Интересно все-таки видеть человека, с которым общаешься, или, сколько вам лет, хотя бы скажите. Мне 33.
Тогда я смогу понять, стоит ли продолжать это обсуждение именно с вами, потому как если вам больше 35 смысла обсуждать я не вижу, так как в этом возрасте у большинства людей жизненные принципы уже сложились и пересмотру, как правило, не подлежат, даже если они жить мешают.
С Уважением, Г.П.

VampIRA

Геннадий_Павленко
Взять Ответственность за свои слова (да, это я сказал, возможно ошибся, не точно выразился и т.д.) и взять свои слова обратно (взять обещание обратно) — это разные вещи.
Взять обещание обратно — это признак неспособности быть Ответственным за данное слово. То есть, вы слово дали, не сумели его сдержать и забрали обратно, так ведь удобнее и проще. Это называется — безОтветственность, а не свобода. (См. ваш же призыв об умении признавать свои ошибки).
Вы можете быть благодарное за то, что он сегодня с вами, быть счастливой от того, что он сегодня с вами, в чем тут противоречие? Я просто не понял, вы объясните, пожалуйста — как вы рассуждали, когда пришли к такому выводу, и я сразу пойму, и если я ошибся, я об этом честно скажу.
Объясняю, хотя я уже не знаю, как еще вам разжевать…
Быть благодарной за то, что сегодня тебя предпочли другой женщине, хотя могло бы быть и обратное — унизительно. Мне не нужны каждодневные подачки в виде любви, которую могли бы отдать и другой женщине. Я счастлива оттого, что любимый однажды выбрал меня и отдал свою любовь мне. А если давать и отбирать любовь так же, как вы делаете со словами — то какая же это любовь?
Нет ничего унизительней отношения, предлагаемого вами: «Радуйся, что я предпочел тебя, а не другую, хотя у меня и была такая возможность». Может быть, вы не это имели в виду, но выглядит написанное именно так.
давайте еще, потому что до сих пор я их не увидел (или вы не показали?).
Вы просто не хотите видеть. Какой смысл стараться и что-то вам объяснять.
Но, мне интересно, для чего вы ищете в статье то, с чем вы не хотите соглашаться? Почему бы вам не поискать то, что в ней есть разумного.
Честно говоря, в ней так мало разумного, что этого даже незаметно.
тогда я не завидую вашему любимому…
Оставим без комментария.
Хотя…
Мой любимый еще ни разу не заставил меня плакать. Не верите? Скорее всего, нет. Но мне это не важно.

VampIRA

Геннадий_Павленко
а вот мне интересно посмотреть на фото Вампиры.
Мое фото есть в профайле. Для интересующихся. Думаю, по фото видно, что я не достигла еще рубежа, после которого, согласно вашим мыслям, человек не способен на диалог. Кстати, вам до этого рубежа всего 2 года…
А, собственно, какое значение имеет внешность для продолжения обсуждения? Как нужно выглядеть, чтобы быть удостоенной общения с Геннадием Павленко?

Геннадий_Павленко

VampIRA
Дело не во внешности, дело в характере — если у вас характер гибкий, диалог продуктивен, а если вы имеете целью отстоять свою точку зрения и все, то смысла нет.
Кстати, а на мои вопросы вы еще не Ответили — противоречия ищите?

VampIRA

Геннадий_Павленко
Дело не во внешности, дело в характере — если у вас характер гибкий, диалог продуктивен
Ваши способности настолько глубоки, что вы по фото определяете характер?
Кстати, а на мои вопросы вы еще не Ответили — противоречия ищите?
На какие именно вопросы?
Если вы имеете ввиду под противоречиям, то я уже написала выше, что не вижу смысла их разъяснять, ПОВТОРНО — вы не хотите видеть своих ошибок (это к вопросу о гибкости).
К тому же, у меня нет времени — ухожу на концерт. Вместе с любимым, кстати сказать. Так что увидимся не скоро. Чао.

РЫСЬ

Автор:
Забудьте про свое право настаивать на своих просьбах, требованиях и желаниях.
У вас нет такого права, потому что вам его никто не давал. Вы его сами взяли? А зачем, если это ломает вашу жизнь? Перестаньте считать, что любимый обязан заботиться о ваших интересах.

А если человек в свое время САМ дал обещания мне кое-что (в том числе и заботиться о моих интересах), и вот спустя 2 года так и не выполнил обещанное — разве я не имею права на этом настаивать? Ведь в то время у нас был СОВМЕСТНЫЙ ДОГОВОР О ВЗАИМНЫХ действиях. При этом в течение этого периода свои обязательства я честно выполнила, а он свои — нет. И теперь он частично отказывается от тех своих обещаний, мотивируя тем, что он «НЕ МОЖЕТ этого сделать, ну никак».
Как, по-вашему, следует поступить мне в таком случае? Ведь я свои обещания выполнила и сделала так, как хотел он! Т.е. моя жизнь построена по нашему договору, и, соОтветственно, я жду от него таких же действий. Так почему же я не имею права настаивать на своих требованиях?
Так что же, получается, некоторые люди поступают так: хотят — обещают (или делают), хотят — отказываются от своих слов (или не делают). А другая категория людей — должны такое поведение спокойно воспринимать, потому как «волнение — признак нездоровой души», так что ли???????
Если провести параллель наших отношений с любимыми с деловыми отношениям в бизнесе, то там всегда есть пункт о несоблюдении условий какой-то из сторон и последующих санкциях, неустойках и т.д. вплоть до расторжении договора.
А почему же в личных отношениях определенная категория людей позволяет себе «нарушать договоренности», а их половинки, получается, должны как бы это все спустить на тормозах, не волноваться и ничего не требовать, т.к. «Ваши успокивания себя, несут в ваши отношения только напряги» и «своими настойчивыми требованиями вы вызовете только Ответную агрессию, которая приведет к очередному конфликту.» То есть это я конфликт начинаю, а не он, нарушив условия договора?
Непонятная логика. Объясните, пожалуйста, если не трудно. Я специально привела вам реальный пример из своей жизни.
Автор: Вы считаете, что своим опозданием он показывает то, что не уважает вас? Отлично! А зачем вы выбрали так оценить эту ситуацию? Ведь вы могли просто заниматься своим делом…
Что значит — Я ВЫБРАЛА? Разве это не так?Значит вы считаете, что человек, опаздывая (или не приходя вообще — как в моем случае, хотя обещал) это УВАЖЕНИЕ?
Значит мне надо думать так: «Он в который раз не пришел, хотя знает, что я жду его, ведь мы договорились — значит у него опять дела есть поважнее чем я, чем наша договоренность и наши отношения. Вот замечательно?

Геннадий_Павленко

РЫСЬ
Цитата:
А если человек в свое время САМ дал обещания мне кое-что (в том числе и заботиться о моих интересах) и вот спустя 2 года так и не выполнил обещанное — разве я не имею права на этом настаивать? Ведь в то время у нас был СОВМЕСТНЫЙ ДОГОВОР О ВЗАИМНЫХ действиях. При этом в течение этого периода свои обязательства я честно выполнила, а он свои — нет. И теперь он частично отказывается от тех своих обещаний, мотивируя тем, что он «НЕ МОЖЕТ этого сделать ну никак».
Ответ:

А зачем вы два года выполняли обязательства, при отсутствии Ответных действий с противоположной стороны? Если бизнесмену не поставляют вовремя обещанное, он не шлет деньги на покупку еще сверху, он начинает выбивать то, что обещали. А вы, получается, два года не получали, а сейчас опомнились? Через два года!?
Цитата:
Как, по-вашему, следует поступить мне в таком случае? Ведь я свои обещания выполнила и сделала так, как хотел он! Т.е. моя жизнь построена по нашему договору, и, соОтветственно, я жду от него таких же действий. Так почему же я не имею права настаивать на своих требованиях?
Ответ:

Вы можете (можете — это не имеете право), вы можете настаивать на соблюдении договора, и можете даже нанять рэкет или написать заявление в милицию, если это бизнес. А в отношениях требования вызывают только Ответную агрессию. Если вас этот факт устраивает, наезжайте сколько угодно. Но если для вас важно сохранить отношения, то наезжая вы их только разрушите, а ведь это не то, что вы хотите (это если вы хотите их сохранить)?
А если человек обещания не выполняет, то с ним или надо договариваться по-другому, или вообще с ним не сотрудничать, или не брать обещаний (какой смысл!?). Но ругаться — смысла нет. Потому что:читайте выше:
Цитата:
Так что же, получается, некоторые люди поступают так: хотят — обещают (или делают), хотят — отказываются от своих слов (или не делают). А другая категория людей — должны такое поведение спокойно воспринимать, потому как «волнение — признак нездоровой души», так что ли???????
Ответ:

Да, люди есть разные, некоторые свои обещания не выполняют и это значит только то, что такие люди есть. Это не значит, что они делают это потому, что хотят досадить вам, это значит что они просто такие люди. И злиться на них — какой смысл?
А волнения, дергания, злость, агрессия — это признак не здоровой души, но такая душа в нашем обществе считается здоровой, потому что если считать это душевным нездоровьем, то желтых домов на всю Россию не хватит. Почитайте Чернышевского, Толстого, если не хватает Павленко, они про это еще 200 лет назад написали.

Цитата:
Если провести параллель наших отношений с любимыми с деловыми отношениям в бизнесе, то там всегда есть пункт о несоблюдении условий какой-то из сторон и последующих санкциях, неустойках и т.д. вплоть до расторжении договора.
А почему же в личных отношениях определенная категория людей позволяет себе «нарушать договорености», а их половинки, получается, должны как бы это все спустить на тормозах, не волноваться и ничего не требовать, т.к. «Ваши успокивания себя, несут в ваши отношения только напряги» и «своими настойчивыми требованиями вы вызовете только Ответную агрессию, которая приведет к очередному конфликту.» То есть это я конфликт начинаю, а не он, нарушив условия договора?
Ответ:

Совершенно верно — конфликт начинаете вы, а не тот, кто нарушил договор. Ведь вы можете по- деловому требовать свое, по жестокому требовать, но ругаться, смысла нет — вы своего достигли? Если у вас есть пункт о том, как поступать в случае нарушения договора — примените его, а если вы его не заключили, то это ваши проблемы, потому что вы боретесь за исполнения договора, а не ваш партнер. Это не честно, с его стороны, но ни кто не обещал, что он будет честным, а если и обещал, и свое обещание нарушил, то его жаль, конечно, слабый человек, или понять его можно — не может выполнить своего обещания, но ругаться — какой смысл — вы так и себе <кровь свернете> и ему. Но если вы ругаетесь именно для того, чтобы ему <хотя бы кровь свернуть>, тогда ругайтесь на здоровье, однако при этом поступайте как хороший актер — они когда ругаются, всегда могут успокоится в любой момент: Работа у них такая: И все же, задам вопрос — а зачем вы хотите кровь свернуть? Чтобы отомстить? То есть своего уже не получу, так хоть отомщу? Тогда так и говорите, честно — я хочу ему отомстить. И все. хотя и о мести можно думать и сомневаться — потому как <месть удел слабых>, но и с другой стороны: в общем — я закончил здесь.
Цитата:
Автор: Вы считаете, что своим опозданием он показывает то, что не уважает вас? Отлично! А зачем вы выбрали так оценить эту ситуацию? Ведь вы могли просто заниматься своим делом…
Что значит — Я ВЫБРАЛА? Разве это не так?
Значит, вы считаете, что человек, опаздывая (или не приходя вообще — как в моем случае, хотя обещал) это УВАЖЕНИЕ?
Ответ:

Любимая моя, а кто оценивает ситуацию, кроме вас? Шумит ли дерево, падая в лесу, когда там никого нет? Будет ли этот факт неуважением, если вы его так не оцените? Вы сами оцениваете факты. Конечно, вы не всегда выбираете сами, за вас это делает культура, но оцениваете вы, а не он. Он же не зашел и не сказал вам — любимая, я опоздал, и знай — что этим я выказал неуважение к тебе, такого не было?
Цитата:
Значит, мне надо думать так: «Он в который раз не пришел, хотя знает, что я жду его, ведь мы договорились — значит, у него опять дела есть поважнее, чем я, чем наша договоренность и наши отношения. Вот замечательно?
Ответ:

Вы используете такие слова и фразы, которые вас напрягают, почитайте свою фразу еще раз: <значит, у него опять дела есть поважнее, чем я, чем наша договоренность и наши отношения>. А зачем вы выбрали подумать именно так? Ведь вы могли сказать, например: он опаздывает, возможно, дела:или еще что-то: ах:он у меня такой:рассеянный, за это я его и люблю. Вы его любите? А если нет, зачем вы с ним общаетесь? Боитесь, что другого не найдете?
Милая моя, ваша нетерпимость будет рушить ваши отношения всю жизнь, это уже проверенно и известно, так что мягче, мягче, женственнее:
Геннадий_Павленко

Ну, Друзья, вот и Юлечка свой Ответ созрела, я его еще правда даже не читал, поэтому буду осознавать, как она ко всему этому относится сразу, по ходу чтения:
Здравствуйте, Друзья (это уже Юля), с удовольствием читала Форум, местами много смеялась. Спасибо всем женщинам, которые проявили солидарность <к бедной и несчастной Юле>, живущей с таким <конченым эгоистом>.
Мне хотелось бы уточнить несколько моментов, может быть, Гена об этом еще просто не написал:
Про слезы: меня лично расстроил не его поздний приход, и не его хорошее настроение, а то, что со мной, близким и любимым человеком, этим настроением делиться не хотят, тем более, что я была уставшая, после работы, доделывала рабочие дела, а его теплота и поддержка и <поговорить о том, о сем> было бы кстати. А тут говорить не хотят вообще принципиально, в ушко поцеловал и пошел к компьютеру. А почему не хотят говорить — сама виновата — раньше в подобной ситуации не совсем душевно здорово реагировала, и не хочет человек (это я, добавляю по ходу печатания) на те же грабли наступать. Хотя почему он решил, что будет так же? Стереотипность мышления:
Про телефонный звонок: согласна, волноваться не стоит, но не могу не волноваться, вот такая я любящая женщина: Договаривайся, не договаривайся с Геной, все равно забудет, хоть и пообещает, сам только что сказал.
А еще у самой возникли вопросы, и мне интересно, Гена, а где проходит граница между разумной эгоистической любовью к себе и поддержкой и умной заботой о любимом человеке. По-другому — где то место, когда кончается любовь к себе, и начинается любовь к другому?
А еще вопрос к девочкам: разве это не нормально, когда другие интересные женщины находят вашего хорошего мужчину привлекательным и с удовольствием общаются с ним в баре, а он в хорошем настроении приходит как всегда к вам, заботливый и любящий. Разве вы не с удовольствием ловите восхищенные взгляды других мужчин и мило общаетесь с ними? Мне кажется, здесь никакой проблемы нет, или если и есть, то она заключается в вашей самооценке и уверенность в собственной привлекательности.
<Бедная Юля>
Ну вот, Друзья, Юля написала свои вопросы и свои комментарии. Интересно, вы сейчас пересмотрите свою точку зрения, или будете доказывать Юле, что она не права и ее принципы — неправильные?
До связи, Г.П.
PS у нас уже 01.00 11 мая. Так что я пишу во вчера мое, но сегодня ваше.

Дед Пихто

Цитата Юли из форума:
Про слезы: меня лично расстроил не его поздний приход, и не его хорошее настроение, а то, что со мной, близким и любимым человеком, этим настроением делиться не хотят, тем более, что я была уставшая, после работы, доделывала рабочие дела, а его теплота и поддержка и <поговорить о том, о сем> было бы кстати.
Цитата статьи Геннадия:
Захожу, Юля выходит из комнаты и укоризненно так говорит — а ты знаешь сколько времени? Я весь такой веселый, пытаюсь ее обнять, поцеловать, она отстраняется, дышит холодом и продолжает — ты на часы смотрел? Я смотрю на часы — 2.30, а ушел я в 20.00.
Ну, так неискренне все эти ваши доказательства звучат, как будто зомбированные люди. К тому же в статье написано одно, а Юлечка потом рассказывает, что на поздний приход ей вообще было наплевать.

Геннадий_Павленко

Дед Пихто
Так вот я про это еще и не написал в статье — я понял одно, а она думала о другом. О понимании между любящими я еще не написал. А, глядя на нас, вы что, хотели идеальную пару найти? нет таких. Мы не ругаемся, у нас доверительные отношения, мы друг другом дорожим и любим и много еще приятностей, но разные смешные сложности бывают и у нас.
Г.П.

Vlaga

Геннадий_Павленко
Неинтересная у вас Юлечка, извините, никакая. С такой можно, вероятно, и так поступать.
Чем-то искусственным от нее отдает. Душок-с, знаете ли…
Дед Пихто
Точно! Словно зомби! Отношения какие-то препарировано — показушные. Словно не живут люди, а показывают. Ни тепла, ни нежности, ни забот, ни волнений — один сплошной эксперимент по самосовершенствованию. Передача «За стеклом» всегда рвотный рефлекс вызывала.

РЫСЬ

Vlaga
Не тепла, ни нежности, ни забот, ни волнений — один сплошной эксперимент по самосовершенствованию.

и еще попытки кому-то что-то доказать.

Полуночница

У меня возник к вам вопрос: а зачем вы выносите ваши с Юлей отношения на всеобщее обозрение и прилюдно их препарируете? Откуда это желание нам всем (отсталым и подвластным стереотипам людям) доказать что вы живёте правильно и хорошо, а другие люди страдают и мучаются от своих больных душ?
ИМХО, такого рода эксгибиционизм никак не характеризует вас как здоровую личность.
И ещё у меня к вам вопрос: считаете ли вы допустимым таким же образом (хочу — проявляю заботу, хочу — держу обещания, а не хочу — пойду погуляю) вести себя по отношениям к маленькому ребёнку? Считаете ли вы возможным, чтобы мать вашего ребёнка так к нему/ней относилась?

Abu

Ок. Я все поняла.
Прикол в том, что мой товарищ — точная копия Гены Павленко. И тут недавно как раз наконец-таки докопалась — долгими психологическими разговорами, расспросами и опросами мнений, в чем дело. В сокращенном варианте он мне выдал теорию г-на Павленко.
И, как человек гибкий, не достигший 35-летнего возраста , я приняла его точку зрения. Т.е. резюме, мне кажется, такое: он — такой, какой он есть. Я называю это эгоизмом, неумением строить отношения и т.д. и т.п., но это Я! так воспринимаю. Он воспринимает это по своему — г-н Павленко его точку зрения очень хорошо изложил. Кто из нас прав — неизвестно, и не важно.
Важно то, что, несмотря на мою к нему любовь, я понимаю, что не могу жить по его правилам. Его поведение — плевок мне в лицо, унижение и т.д. и т.п. Это не значит, что он делает это, чтобы меня унизить, но это значит, что Я! это так воспринимаю.
У нас был очень серьезный и спокойный разговор. Прямо как в семье Павленков . С разборами мотивов нашего поведения. Было установлено, что ни мотивы, ни их проявления, мягко говоря, не совпадают. Дальше говорила в основном я (как неудовлетворенная сторона. Его все устраивало, поэтому сказать ему было нечего ).
А сказала я, что любовь-морковь — это все хорошо. Но ни будущего, ни настоящего у нас с ним быть не может, потому что у нас разные представления о модели отношения двух близких (supposedly) друг другу людей. Я сказала, что есть несколько вариантов: если я ему дорога и он может и сможет подстроиться под мои «традиционные» представления, то, с титаническими усилиями с обеих сторон, может быть, что-то у нас выйдет. Если же он этого сделать не может, то нам обоим надо проявить уважение к чувствам и времени другого человека, и просто перейти в разряд приятелей. До тех пор, пока он не определится со своей позицией, я считаю его и себя свободными во всех отношениях людьми, согласно ЕГО собственной позиции — никто никому ничего не обязан. (Выяснилось, правда, попозже, что, как оказалось, он видел подобную свободу только со своей стороны, и проявления свободы с моей стороны его сильно беспокоят ).
Вот такая история. Дело было неделю назад. Судя по его поведению, он принял правильное решение. В конце концов, Геннадий Павленко абсолютно прав — человек к 30 годам вряд ли может измениться. Ломать себя не стоит. Ни мне, ни ему.
Жаль. Но все справедливо.
Так что, не спорьте с Автором. Я должна вам сказать, что ему в жизни (слышите, Геннадий?) ОЧЕНЬ повезло. Держитесь обеими руками за женщину, которая может вас таким воспринимать и жить с вами таким. Поверьте, ТАКИХ женщин, как Юля, близко к просто «нету». Это значит, вам повезло найти человека, ожидания от отношений с которым у вас совпадают. Поскольку ваши ожидания несколько… нетрадиционны, шансов найти такого же партнера у вас мизерно мало. Так что, я считаю, что вы, ребята, Юля и Геннадий, — держитесь друг за друга, и будьте счастливы.
Я хотела бы, чтобы мой любимый (теперь уже бывший) также нашел кого-то, кто разделял бы его логику. Но, в его случае, боюсь, это ему не удастся. Мне искренно больно за его будущее.
С уважением, Абу.

Дед Пихто

Цитата:
Так вот я про это еще и не написал в статье — я понял одно, а она думала о другом. О понимании между любящими я еще не написал. А, глядя на нас, вы что, хотели идеальную пару найти? нет таких. Мы не ругаемся, у нас доверительные отношения, мы друг другом дорожим и любим и много еще приятностей, но разные смешные сложности бывают и у нас.
Единственное, что в вашей истории ясно, если поверить Юлечке на слово, так это то, что у вас сработало стереотипное мышление. Она не хотела устраивать сцену ревности, просто хотела узнать, как вы провели время. А вы ее обидели, довели до слез. Но воля ваша, так и назвали бы статью: о недоразумениях, а не о свободе и любви. Так как на вашу свободу никто не покушался. А вы целый памфлет из пальца высосали.
Только вот неувязочка. Если все так, как Юлечка в своем отзыве описывает — она должна была с порога кинуться к вам на шею и весело щебетать: ну как провел время, дорогой. А она все-таки сказала: посмотри который час.
Короче не логично все это ни у вас, ни у нее. Либо дорабатывайте этот ваш study case, либо предложите его кому-нибудь попроще, может, съедят и не заметят.
А тот факт, что вас самого запрограммировали можно проиллюстрировать тем, что вы на вопросы четко и персонализированно не отвечаете, а как будто цитируете по книжке, и всем одно и то же говорите. Хотя вам люди задают, действительно, интересные вопросы. Но вы их игнорируете. Короче мы поняли, что с вашей точки зрения у нас у всех нездоровые реакции. Но я предпочитаю остаться в моем нынешнем состоянии, чем попробовать себя в вашем запрограммированном счастье.

аbbi

«Ответ:
Так она не сидит дома, не плачет и не ждет. Она управляющая фирмы, у нее масса общения с разными людьми, она красивая, умная блондинка 26 лет, поэтесса и писательница. У нее нет проблем с мужчинами, но любит она меня. вот и все. »
Заврались, батенька Из исходного материала — она сидела дома и Вас ждала. И пустила слезу, когда Вы таки явились. И еще долго ее (слезу) пускала по ходу дела. Ее описание процитированное выше не стыкуется с описанным поведением. Это Вы свои фантазии описываете (с).

Геннадий_Павленко

Друзья, я предлагаю нам это обсуждение закончить, потому что вы уже указали мне все неточности и нелогичности, которые есть в статье. Отдельное спасибо Деду Пихто и VampIRA за точные и мудрые вопросы и комментарии, которые позволили мне улучшить мою статью. Если захотите, то после ее доработки я выложу ссылку на форуме и вы с удовольствием сможете увидеть результат нашего мозгового штурма.
Приношу свои извинения, если был излишне резок, требовалось чтобы выявить максимальное количество «ляпов», так как писатель я начинающий, то и ляпов много.
До встречи, Геннадий Павленко

Яга

abbi
дочитала только до конца ситуации. Стало противно, дальше читать неохота. Вы просто очень большой эгоист и лицемер, как бы красиво вы не старались все расписать.
— моя реакция идентична с Вашей, те же ощущения
abbi
Если бы человек при этом был совершенно автономен и самодостаточен — ОК, имеет право. Когда он при этом должен при себе держать кого-то, чтобы кормить этим человеком свои тараканы — не ОК. Фи. Не будет Юли, найдет Олю, потому как ему необходима единица противоположного пола для всей этой бурды.
— и здесь я абсолютно согласна с abbi

abbi
Мне неприятно было читать ситуацию. Человек абсолютно самовлюблен и неспособен на сострадание даже к любимому человеку. Мне это претит. Кому-то нравится. Вот девушка плачет по ночам, пока он гуляет, развлекается, потом отказывается говорить, потом просто дрыхнет, пока она продолжает плакать. Но все равно продолжает с ним жить. Значи,т они нашли друг друга, все в шоколаде
— мои мысли высказываете… Вы мне нравитесь все больше и больше.

VampIRA
Ваш пример с собачкой мне совершенно не понравился. Не вижу никакой связи между дрессировкой бультрерьера и воспитанием человека.
— здесь я не согласна. Связь есть. А на примере уважаемого автора про воспитание щенка видны огрехи в воспитании самого автора

Дике
Зачем ограничивать друг друга тем более если случилось такое счастье как любовь. Неужели оттого что она будет его пилить и плакать и провоцировать чувство вины в нем, что то дрогнет, и он перестанет хотеть в кино и общения?? Нет, он просто закроется от нее. И будет показывать только то, что ей приятно видеть. Ведь она плачет, потому что боится, что ее не любят. Ей это надо постоянно доказывать. Своими комплексами все равно никого не удержать рядом.
— согласна. Но удерживать-то и не надо. Удерживают не из-за любви, а из эгоизма. Любовь как раз и хороша тем, что если ты ограничен в своих желаниях, то любовь их расширяет, сами желания. Ведь можно просто увлечься тем же, чем увлечен любимый, на то она и любовь.

abbi
Он и так от нее закрыт, разве нет? В кино с ней не хочет, что поздно придет предупредить не хочет, объяснять, где был, не хочет, успокоить, когда она в 3 часа ночи плачет рядом с ним в кровати, не хочет. Правда хочет сексуально обслужиться, будучи в подпитии и пообщавшись с «шикарными» женщинами, которые ему никогда в жизни не дадут. Ну, спасибо ему хоть на этом.. .. Геннадий именно этим и занимается. Его комплексы и девушкины идеально подходят друг другу, как шестеренки — сцепляются и все работает
— угу, точно

Дике
И эта легкость в отношениях, и честность, они стоят того чтоб расслабиться и принять своего партнера СВОБОДНЫМ человеком.
— если это партнер, а не любимый человек, то я согласна с Вами, Дике. Только любовь — это нечто другое. В том числе, это общие на двоих интересы. И они настолько общие, что нет никакого желания этими интересами интересоваться врозь.

Jasminka
А вы печетесь о своем хорошем настроении, когда рядом с вами плачет любимая женщина. Это не свобода! Это эгоизм. Других слов нет
— ага, и еще уговаривая себя (мысленно), что это для блага Юли, «утро вечера мудренее», типа чтоб они в слезах-соплях друг другу лишнего не наговорили. Утро вечера действительно мудренее, факт, согласна. Только не в пользу автора это говорит, все же, т.к. есть свои отвратительные «но» в таком вот его поведении.

Полуночница
У меня возник к вам вопрос: а зачем вы выносите ваши с Юлей отношения на всеобщее обозрение и прилюдно их препарируете? Откуда это желание нам всем (отсталым и подвластным стереотипам людям) доказать что вы живёте правильно и хорошо, а другие люди страдают и мучаются от своих больных душ?
— Все очень просто. Они на нас учатся. Проверяют свои теории, с тем, чтоб потом на этом деньги зарабатывать. Синтон — гербалайф, одним словом. Психологией это не назовешь. Это скорее старание не очень-то умных людей зарабатывать гривны на податливых душах.