Причины конфликтов между влюбленными. Кто виноват, и что делать. Часть 2.

Причина конфликтов между влюбленными. Кто виноват и что делать.

Эта статья написана народом. То есть, на форумах.

Читать интересно. Мнения сталкиваются. Истина, конечно, не рождается. Но самое главное, что можно увидеть — это отстаивание народом своих позиций.

Это <отстаивание> проявляется во фразах, наподобие <мне это не понравилось:>, <это глупость..> и т.д и т.п.

Почему это плохо, отстаивать свою позицию? Потому что ничему новому человек так не научится. Лишь утвердится в своем мнении. Но если жизнью он своей не очень доволен, то его мнение не товарищ ему в деле улучшения его жизни. Мнение жизнь может только ухудшить.

Но, это так: отступление в сторону. Начинаем?

Геннадий_Павленко

Пытался в этом вопросе разобраться, накопал много всего, и о страхах, и о чувстве собственности. В общем — получилась статья с анализом этой темы. Было бы интересно почитать ваши отзывы. Во ссылка:
С Уважением, Геннадий Павленко www.rezyltat.ru

Надгорный

Хотел было осудить за рекламу, но решил сперва почитать…
..подобные ситуации бывают. Бывают у всех, по крайней мере у многих.
А вот анализ. Наполовину похож на мои ситуации, частично нет, но в любом случае заслуживает интереса особенно запомнились кусочки о том как хочешь с ней настроением поделиться, которое насобирал для Неё, не для кого другого, а она… ну и далее по тексту
А зачем вы выбрали так оценить эту ситуацию?
Простите, сумбурно выразился, очень уж задело некоторые струны.

Дике

Геннадий Павленко, ну что вы кокетничаете, вы уже разобрались .
Статья была интересна, захотелось прочесть, что то о вас — нашла любопытное интервью.
Знаете, как приятно встретить кого-то очень близкого по духу. По отношению к жизни.
Это очень нечасто у меня бывает.
Спасибо вам.

abbi

Дочитала только до конца ситуации. Стало противно, дальше читать неохота. Вы просто очень большой эгоист и лицемер, как бы красиво вы не старались все расписать.

Надгорный abbi
вы, может быть, и правы, но расскажите же почему?
Что противного увидели? Да ещё настолько, что аргументацию решили вовсе не читать

abbi

я, я, меня, я, мое, мне, мне, мне… Фи.
Если бы человек при этом был совершенно автономен и самодостаточен — ОК, имеет право. Когда он при этом должен при себе держать кого-то, чтобы кормить этим человеком свои тараканы — не ОК. Фи. Не будет Юли, найдет Олю, потому как ему необходима единица противоположного пола для всей этой бурды.
Кстати прочитала начало разбора. Очень банально. Козлов все это уже написал и опубликовал, ничего нового там нет, один плагиат.

Надгорный

abbi
Простите, не понял. Не выпендриваюсь, правда не понял о чём вы .Не могли бы пояснить?

Дике

abbi
Ну, в чем же неправ?
В том, что в любви можно быть свободным?
В том, что когда ты начинаешь жить с другим человеком, признаешь, что он свободен и ничего не обязан делать для тебя?
В этот то и ценность.
Когда, ЗНАЯ, ЧТО НЕ ОБЯЗАН, делает. Это дороже вдвойне.
Видели ли вы сколько веток в этом форуме, цель авторов которых только ЗАСТАВИТЬ надавить, доказать что плох — чтоб сидел и не дергался.
Потому что если дернется — страшно.
А то что «я» часто фигурирует и вас раздражает,
так его все используют. просто автор не боится говорить об этом. Говорить о себе.
А вам когда берете коллективное фото, где вы тоже есть, вы кого в первое мгновение ищите?
Себя же. Ну, как Я там получилась:Во всех других ситуациях происходит нечто подобное.

abbi

Дике —
я не сказала, что он неправ. Не проецируйте на меня что-то свое.
Мне неприятно было читать ситуацию. Человек абсолютно самовлюблен и неспособен на сострадание даже к любимому человеку. Мне это претит. Кому-то нравится. Вот девушка плачет по ночам, пока он гуляет, развлекается, потом отказывается говорить, потом просто дрыхнет, пока она продолжает плакать. Но все равно продолжает с ним жить. Значит, они нашли друг друга, все в шоколаде

VampIRA

Никто из нас никому, ничего не должен, потому как не давал никакого обещания. И даже если давал, то в любой момент может свое обещание взять обратно, потому как — кто хозяин моим словам, я или мой любимый?
— никто может быть ничего и никому не должен, но зачем же давать обещания, чтобы потом забирать их? Если вы заранее знаете, что слабы и не в состоянии сдержать слова, зачем его вообще давать? Ради красного словца?
Ваш пример с собачкой мне совершенно не понравился. Не вижу никакой связи между дрессировкой бультерьера и воспитанием человека. Жаль, но создается впечатление, что у вас было трудное детство. Только обощать не нужно. Не все родители обращаются со своими детьми, как с животными.
разве свободный человек будет расстраиваться, если кто-то попытается его заставить что-то сделать? Нет. Свободный человек просто, с улыбкой скажет: <Спасибо, но у меня другие планы> и пойдет заниматься своими делами, не мало не переживая от того, что кто-то не смог удовлетворить свои рабовладельческие наклонности.
— а что, свободный человек не может сделать то, о чем его просят? Это унизит его человеческое достоинство и ограничит свободу?
Когда я ушел в кино, Юля, я предполагаю, для себя прикинула, что вернусь я часа через 2, поэтому когда я пришел домой через 4 часа, это ее напрягло.
— а вы не задумывались о том, что любящего человека может волновать ваша безопасность, к примеру? А не только мысли о том, как бы ограничить вашу свободу… Видимо, вам это незнакомо.
Но я же пришел! Пришел к ней, хотя мог бы, совершенно свободно остаться с другой женщиной. Чем, в таком случае, она не довольна. Разве то, что я выбрал ее, а не другую, не говорит о том, что она для меня лучше всех?
— спасибо, о, великий, что сегодня меня выбрали любимой женой! Аллилуйя!
Я пообщался с красивыми женщинами. Они меня, конечно, взволновали. Как вы думаете, чего я хочу, когда иду домой в отличном настроении и немного <под шафе>? Я думаю, Ответ очевиден. Ведь если бы я хотел не Юлю, я пошел бы не к ней, а к другой.
— странно, что вы хотите Юлю только после общения с другими красивыми женщинами, да еще и будучи «подшофе» (кстати, это слово именно так пишется).
Что касается эгоистов… Автор статьи — ярчайший их представитель. И все эти размышления — попытка оправдать свою духовную слабость. Автор рассуждает лишь о СВОЕЙ свободе, не задумываясь о чувствах якобы «своей второй половины», хотя здесь больше подошел бы термин «сожители». Честно говоря, в статье были моменты, которые даже нет желания комментировать. Жалкие потуги законченного эгоиста.
Автор изначально воспринимает взаимоотношения как ограничение собственной свободы, как тяжкое бремя, долг, который его якобы заставляют исполнять, как духовную и физическую тюрьму. С такой жизненной позицией ничего иного от взаимоотношений он и не получит.
И не пытайтесь разобраться, как совместить любовь и свободу. Чтобы это сделать, вам нужно научиться любить еще кого-нибудь, кроме себя.

Vlaga

Очередное пособие как правильней и комфортней любить мужчин.
Причем теме, что должна делать женщина, отведено гораздо больше места в статейке.
Из серии «Да прилепится жена к мужу» «и «Каждая баба должна знать свое место!»
Не произвело! не-а

Rediska

Совершенно согласна с abbi и VampIRA. Даже расписывать неохота. Все стало ясно с момента: «я захотел пойти в кино, но один». А уж там пошло-поехало…
Я не говорю, что в кино только вдвоем ходить можно, но нарочито оставлять дома якобы любимого человека — верх свинства, ИМХО. Типа, я пойду, погуляю, «любимая», а ты тут посиди.

Alla_Aleks

Vlaga, супер! Ну, просто в трех словах выразили то, что я чувствовала на протяжении всего прочтения. После этого даже не хочется писать те комментарии, которые я хотела сделать. Но все-таки одно хочется спросить…
Геннадий Павленко
В статье Вы часто говорите обо всем с точки зрения мужчины. То есть с точки зрения СВОЕЙ позиции и даже рассматриваете ситуации из ВАШЕЙ жизни. Вам не кажется, что уже отсюда Вы не можете (не имеете права?) рассуждать о том, какой он — свободный человек. Поскольку Вы уже сужаете круг только до своих собственных ситуаций и. .. обид.
И потом быть свободным человеком — не значит не подчиняться никому. Быть свободным человеком — например, быть свободным от тех мыслей, которые одолевают Вас и причиной которых являются Ваши обиды.

Дике

Вот-вот.
Неужели в жизни ничего больше нету, как ждать и плакать в подушку?
Нет захватывающей тренировки вечером?
Нет друзей?
Нет мечты?
Нет карьеры?
Любовь это не только тревоги и ожидания и слезы.
Зачем ограничивать друг друга, тем более, если случилось такое счастье как любовь.
Неужели оттого что она будет его пилить и плакать и провоцировать чувство вины в нем что-то дрогнет и он перестанет хотеть в кино и общения?? Нет, он просто закроется от нее. И будет показывать только то, что ей приятно видеть.
Ведь она плачет, потому что боится что ее не любят.
Ей это надо постоянно доказывать.
Своими комплексами все равно никого не удержать рядом.

Vlaga

Дике
Таки ради бога!
Зачем это выдавать за инструкцию?
Одно дело пожелания — другое руководство к действию.

abbi

Дике
«Неужели оттого что она будет его пилить и плакать и провоцировать чувство вины в нем что то дрогнет и он перестанет хотеть в кино и общения?? Нет, он просто закроется от нее. И будет показывать только то что ей приятно видеть.»
Он и так от нее закрыт, разве нет? В кино с ней не хочет, что поздно придет предупредить не хочет, объяснять, где был, не хочет, успокоить, когда она в 3 часа ночи плачет рядом с ним в кровати, не хочет. Правда хочет сексуально обслужиться, будучи в подпитии и пообщавшись с «шикарными» женщинами, которые ему никогда в жизни не дадут. Ну, спасибо ему хоть на этом.
Вопрос в том, зачем ему девушка, которая именно сидит дома, ждет и плачет. Почему такой продвинутый товарищ не найдет равнопродвинутую даму с карьерой и тренировками, которая бровью не поведет, зависнет в соседнем баре с компанией веселых интересных мужчин и вернется домой на два часа позже его, дыша духами и туманами .
Патамучтааааа он сам жутко закомплексован, и заплаканная Маша дома необходима .
«Своими комплексами все равно никого не удержать рядом.»
Удержать Геннадий именно этим и занимается. Его комплексы и девушкины идеально подходят друг другу, как шестеренки — сцепляются, и все работает
Меня вот что больше интересует. Что он будет делать, если девушке, например, плохо не из-за него, а по другой причине. Руку, например, сломала, и от боли плачет и переживает. ИМХО реакция будет аналогичная описанной. Мистера Павленко в студию! Ответьте, плиз.

Rere

Ну, хорошо. Автора закидали помидорами, но он поднял ОТЛИЧНУЮ ТЕМУ!
У меня предложение: давайте обсудим тему ЛЮБОВЬ и СВОБОДА.
Начинаю. Мой м.ч. — точная копия Геннадия Павленко, только, кажется, еще хуже . Ситуаций с «пойти в кино» — миллион, если не больше. Все заканчиваются скандалом с моей стороны. В результате, м.ч. уверился, и переубедить его я не знаю, как, что дело не в том, как он себя ведет, а дело в том, что я просто не выношу, если он, зараза такая, без меня может проводить хорошо время. Т.е. он думает: если мне хорошо, то она завидует, ревнует, и поэтому устраивает мне скандал; ей наплевать на мои чувства — ведь она должна радоваться, что я так хорошо провожу время!»
Дурдом.
Собственно, постановка вопроса: а что такое «свобода», и как она соотносится с любовью к другому человеку?

abbi

Rere
а что Вас привлекает в подобном человеке и в отношениях с ним? Есть какие-то большие плюсы, которые перевешивают неприятности? Он дает Вам что-то, что Вам очень необходимо и трудно найти у других?
Про свободу определения не могу дать. Но могу посоветовать хорошую книгу по теме — Мост через вечность Ричарда Баха. Прочитайте, не пожалеете.

Вивиан

Забавно выглядит стилистическое копирование автором оформления книг Козлова и такая же густая унавоженность текста тире для пущей выразительности. В какой-то из последних своих книг г-н Козлов понял, что что-то не то с его философией «никто никому ничего не должен», покаялся в этом на страницах книги и допустил, что ожидания у близких людей допустимы, и при желании отношения сохранить, есть резон на них не забивать. Автор, по-видимому, прочитав первые две книги Козлова, проникся и кинулся «творить» в подобном ключе сам. Остаётся надеяться, что несчастная Юля была им выдумана одинокими ночами, или же уже последовала примеру жены Козлова, поменяв автора на душевно здоровый мужской экземпляр.

Полуночница

В принципе я согласна с тем, что нельзя изменить взрослого человека, если только он сам не захочет меняться.

Но автор наверняка лукавит, огульно осуждая ожидания в близких отношениях, потому что у него самого есть ожидания и предпочтения: например, Юля не должна на него дуться и обижаться; она не должна предъявлять к нему претензии; она не должна ожидать его хорошего отношения. Если рассуждать с его позиции, то ему либо стоит смириться с Юлиными «заморочками/страхами» и т.д., либо расстаться с ней.
Однако подобный максимализм делает любые отношения невозможными, потому что если нет ожиданий и компромиссов (никто никому ничего не должен, пусть и по доброй воле), то отношения превращаются в борьбу с ветряными мельницами и постоянное «мерянье пиписьками» — уступать будет тот, кому отношения нужнее, другой же будет его пользовать и навязывать ему свои правила игры. Безрадостная картина.

Alla_Aleks

Дике, да все здорово. Но только, кажется, автор статьи претендовал на бесполое описание (хотя в конце статьи потерял бдительность и скатился до описания «как должна вести себя женщина со мной любимым»).
Тогда к Вам вопрос: Вы понимаете, что так должны вести себя оба партнера, и у девушки есть тоже интересы, спортклуб с привлекательными мужчинами т.д. и готовы ли Вы сами быть на месте Юли или только пока раздаете советы женщинам?

Дике

Да, конечно.
Может быть, в статье автора все выглядит несколько безапелляционно.
Казалось бы хорошо, а если дети?
Ты будешь «как свободная женщина» сидеть с ребенком, а он ходить в кино. И можно честно ждать его помощи по дому. И не дожидаться. Правильно?
Только загвоздка в том, что мы сами выбираем тех кто с нами рядом.
И мой партнер ЗНАЕТ, что он свободен. И может задержаться на работе.
И может звонить только тогда, когда ЕМУ ЭТОГО ХОЧЕТСЯ.
Так же он знает, что мне дороги и приятны его знаки внимания.
Но я никогда их не потребую.
Он делает все это не потому, что я надую губки или стану бить посуду.
Он делает это только потому, что у него в душе что-то дернулось и он набрал мой номер.
Разве кому-то хочется «вынужденного внимания»?
Его свобода НЕ СДЕЛАЕТ ЕГО ХУЖЕ.
Он не перестанет помогать вам дома, он не перестанет встречать по вечерам. Ведь он это делает не оттого, что его заставляют.
Если же ее не устраивает жизнь рядом с ним, то не живи.
Ведь это не повод ломать человека и воспитывать в нем чувство вины.
Девчонки, я наверно слишком эмоционально тут
Честное слово, никого не хотела обидеть.
Я именно так живу. И эта легкость в отношениях, и честность они стоят того чтоб расслабиться и принять своего партнера СВОБОДНЫМ человеком. Это стоит того чтоб быть с любимым не по разные стороны баррикад.

стерва в джунглях

Супер, мне ОЧЕНЬ понравилось. Так легко, интересно и захватывающе читалось, а главное — много полезного и разумного!

VampIRA

Внимание и забота, проявляемые по отношению к близкому человеку, не есть ограничение его свободы. Мой любимый, как и я, свободен в своих предпочтениях, свободен в выборе куда, с кем, когда пойти, что делать и прочее. Мы может встречаться с друзьями по отдельности, можем задерживаться допоздна и прочее. Но. У нас есть внутренняя потребность в любимом человеке — в течение дня позвонить, скинуть смс-ку, предупредить, если срываются планы. И мы это делаем не потому, что у нас это негласный закон, не потому, что мы принуждаем к этому друг друга, а просто-напросто это для нас естественно. Естественно думать о чувствах друг друга. Вот и все.

Анька

Мне только любопытно, а если бы, нагулявшись и, придя домой, Вы, Геннадий, Юлю не застали? Ну, всем ведь бывает скучно, Вас стены задавили, её могли задавить точно также… Если люди живут вместе, то так или иначе они друг под друга подстраиваются — хотя бы для минимального планирования времени (типа, поужинать мне сейчас, или подождать милого? Если я _знаю_, что он придёт в течение получаса, то могу и подождать, если же он свободолюбиво мне не сказал, когда появится, то я и ждать не буду). В ситуации с Юлей было сказано, что Геннадий пошёл в кино. Ушел в 8 вечера, туда-сюда, даже при двухсерийном фильме в полночь всяко должен нарисоваться — так она, вероятно, думала, отсюда и расстройство. Сказал бы: совсем не знаю, когда приду, не представляю, куда и насколько меня занесёт, не жди меня, любимая — полагаю, расстройства такого не было бы.
«Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого» — не помню, кто сказал, но вижу в данном высказывании пищу для размышлений…

А звучит, действительно, нарциссизм во всех изысканиях-рассуждениях, по крайней мере, у меня такое восприятие.
Совет девушкам тут можно дать не о том, как прогибаться под «свободу» мужчины, а о том, что не стоит в спутники жизни выбирать человека, чьё представление о свободе существенно расходится с твоим. Имхо.

Rediska

abbi
Патамучтааааа он сам жутко закомплексован, и заплаканная Маша дома необходима
Ну просто 5 баллов! Вернее не скажешь.

Jasminka

Где же автор??
Ну, мне прям очень интересно как бы он и на самом деле прореагировал, если б Юлю дома, придя, не застал. А потом бы она явилась под утро подшофе и благоухая чужими мужскими духами? А на его вопрос: где ж ты была?- сказала б, что у неё сейчас прекрасное настроение и ей совсем не улыбается обсуждать с ним сейчас это. Как вам такая свобода, а? Автор? А то вы о себе-то хорошо всё придумали: чего она должна и чего не должна. А что должны вы? Или не должны? И зачем тогда вообще быть вместе? Я не говорю, что свобода — это плохо. Ни в коем случае. Но если вы любите, то вы заботитесь о человеке и даже не потому, что знаете что ему это приятно, а потому что вы сами без этого не можете. Это необходимость для вас — знать, что у любимого человека все хорошо, что ему спокойно рядом с вами. А вы печетесь о своем хорошем настроении, когда рядом с вами плачет любимая женщина. Это не свобода! Это эгоизм. Других слов нет.

Верона

На месте Юли, если бы оказалось, что мой муж ходит куда хочет, возвращается, когда хочет, не предупредив меня, чтоб не волновалась, и после этого отказывается обсуждать, где он был и что делал, я бы не стала особенно переживать. Я взяла бы точно такую же тактику. Приходила бы с работы, сообщала бы, что пойду одна гулять, гуляла бы до утра, приходила домой в прекрасном настроении подвыпившая, не рассказывая, где была. Геннадий Петренко, Вы действительно искренне считаете, что это Вас бы ни капельки не напрягало? И неужели же Ваша Юля до этого ещё не додумалась?
И ещё: Вы что, позвонить не могла ей, предупредить? Ей должно быть важно, что Вы в хорошем настроении, а Вы про её настроение подумать не могли немного?
И ещё дальше: а если бы Вы после любовниц возвращались к ней, она тоже должна была бы быть счастлива, что Вы же возвращаетесь всё-таки?

Aleks

И мне Козлова напомнило. Особенно его книги до развода. Потом он как-то помягче стал писать. Несмотря на забавные комментарии об «одиночестве учителей».
Схемы все это, Рахметовы какие-то вспоминаются с ветчиной в карманах.
Вообще, рассудочные обсуждения любви начинают все с некоторого оксюморона — любовь сама по себе идет от чего угодно — но не от ума. И просто так выкинуть из нее моменты, кажущиеся неприятными и оставить только «молоко и мед» вряд ли возможно.

Isselle

И мне, и мне Козлова напомнило, но меня после его развода творчество уже не интересовало правда, стал писать мягче? тоже мне, психолог, который учит быть счастливым в личной жизни и от которого уходит жена
у меня такое состояние было сразу после школы: а кто сказал, что этого делать нельзя? и делала, то, что «нельзя». и понимала, почему все-таки «нельзя» правда, над родителями я так не издевалась — люблю ж их. автору года 3-4 должно хватить, чтоб понять что свобода — это не совершение любых действий в любое время, с любыми женщинами, без оглядки на окружающих. тему только надо было назвать «как жить с женщиной и при этом быть автономным»…. Юлю жалко.
анекдот в тему: муж с женой ложатся с постель, жена зевает, падает на подушку и уже почти отрубается. муж: «ты как хочешь, а я буду трахаться…»

Aleks

Issele
мне, психолог, который учит быть счастливым в личной жизни и от которого уходит жена
Ну как говорицца — каждому свое. Может, его счастье именно в этом. Он сам что-то в таком духе писал . Я его с любопытством читаю -при всей безаппеляционности, а так же при его несклонности выделять цитаты — все равно интересно бывает.
Последняя прочтенная книга посвящена успеху в бизнесе. В ней в качестве умозрительного упражнения предлагается оценить в СКВ родителей, детей и супругов.
Веселый товарищ.
А семейная неприкаянность и правда свойственна многим психологам-специалистам по семейным отношениям. Кто о чем, а вшивый о бане.

Isselle

Aleks, я сколько знаю начинающих психологов — всем бы сначала со свей жизнью разобраться, а не за чужие браться это, конечно, ко всем относится, но к ним в особенности — одна, неустроенная ни в работе, ни в личной жизни. с работ ее постоянно увольняют,. т.к с коллективом не может общего языка найти. ей 29 и на горизонте — никого. с ужасным характером. умудрилась отпугнуть мужчину, который целенаправленно искал жену такой ерундой, что все родственники за голову схватились. При том, что она хочет замуж. Он-то женился меньше чем через год и его жена в полном шоколаде во всех смыслах и все остальные — вроде того. Так что я к психологам как-то настороженно ,но хотя, конечно, как говорицца — каждому свое.

Saturn

Мда, а автор-то, из тех, кто писали:
«И чтобы не было государства, и чтобы только по степи бродили лошади и женщины».
Интересно, если бы он пришел домой, а Юли нет, и появилась бы она к утру с сильном запахом спермы изо рта и других мест (пардон май френч) и полезла бы к нему обниматься, вся такая возбужденная (а что — радуйся, паря, пришла к тебе, пообщавшись со славными парнями, а ведь могла бы остаться и с ними).

Копирка — —
И вот я, довольная и счастливая, иду домой. Я пообщалась с красивыми мужчинами. Они меня, конечно, взволновали. Как вы думаете, чего я хочу, когда иду домой в отличном настроении и немного <под шафе>?

По-другому — кого я хочу, когда иду ДОМОЙ полная желания?

Я думаю, Ответ очевиден. Ведь если бы я хотела не Автора, я пошла бы не к нему, а к другому. (Ко второму парню, он имел меня лучше чем первый, впрочем, третий тоже был неплох). Как и любой нормальный человек.
—
Вы можете волноваться, дергаться и беспокоиться или расслабиться, заняться любимым делом, а то и просто лечь спать. Никакие ваши душевные дергания ничего не изменят. И даже если вы будете звонить друзьям по телефону, потом в больницы, а в конце концов, в морги, это будет все просто успокаиванием себя, и больше ничем.
Точное описание анти-автора — сам автор, видно, этими проблемами не страдает .Так сказать, протокол заботы о других не имплементирован

Геннадий_Павленко

Цитата:
Интересно, если бы он пришел домой, а Юли нет, и появилась бы она к утру с сильном запахом спермы изо рта и других мест (пардон май френч) и полезла бы к нему обниматься, вся такая возбужденная (а что — радуйся, паря, пришла к тебе, пообщавшись со славными парнями, а ведь могла бы остаться и с ними).
А у нас такое бывает. Отношения то свободные . Но ведь Юля ко мне возвращается, ей было хорошо, почему мне от того, что ей хорошо должно быть плохо? У Юли любви и на меня и на других (когда ей хочется), хватает, я не обделен, чего мне грустить? А что касается стад и быков, то каждый выбирает для себя свою жизнь. Кому-то хочется свободных, открытых отношений, он их себе делает, а кому-то хочется любить только друг друга, и они себе их делают. Тут важно, чтобы отношения, которые есть, нас не напрягали, а полностью душевно устраивали. Вот критерий для оценки отношений — если меня все 100%! устраиваем, значит я сделал то, что хотел. Как у вас? Вас что-то напрягает в ваших отношениях? И что вы будете с этим делать?
Цитата:
Вы можете волноваться, дергаться и беспокоиться или расслабиться, заняться любимым делом, а то и просто лечь спать. Никакие ваши душевные дергания ничего не изменят. И даже если вы будете звонить друзьям по телефону, потом в больницы, а в конце концов, в морги, это будет все просто успокаиванием себя, и больше ничем.

Точное описание анти-автора — сам автор, видно, этими проблемами не страдает. Так сказать, протокол заботы о других не имплементирован

Ответ:
Забота о других проявляется не дерганием душевным, а реальными делами. Дергания — это то, к чему вас телевизор приучил. Дергаясь — реально помогать сложно, потому что кому легко общаться с дерганной? Дергаясь, вы можете забыть сделать что-то важное, да и силы на дергание уходят. Вы делает два дела одновременно — дергаетесь (душевно страдаете) и пытаетесь реально помогать. Если бизнесмен решает свои проблемы в душевно угнетенном состоянии, велик шанс что он решит их не эффективно, да и команду своим душевным загрузом напрягет.
И что вы выберите — реально заботится или душевно дергаться. Ведь можно заботиться, что есть звонить, ходить и т.д. и при этом внутренне быть спокойной, деловой, собранной.
Это лучше, как мне кажется. Как вы считаете?

Геннадий_Павленко

Цитата:
Где же автор??
Ну, мне прям очень интересно как бы он и на самом деле прореагировал, если б Юлю дома, придя, не застал. А потом бы она явилась под утро подшофе и благоухая чужими мужскими духами? А на его вопрос: где ж ты была?- сказал б, что у неё сейчас прекрасное настроение и ей совсем не улыбается обсуждать с ним сейчас это. Как вам такая свобода, а? Автор?
Ответ:
Написал уже — нормально, потому что я Юлю люблю и доволен, когда ей хорошо, она, так же, довольна за меня. МЫ такие отношения построили и нас они устраивают. Однако, это не значит, что все так должны жить. Так может жить тот, кто хочет и при этом — может. И такие отношения неплохие и нехорошие, они другие, то есть, отличающиеся от ваших. Или вы то, что отличается от вашей точки зрения всегда рассматриваете как то, что для вас является неправильным, потому что от вашей точки зрения отличается?

Цитата:
А то вы о себе-то хорошо всё придумали.. чего она должна и чего не должна. А что должны вы? Или не должны? И зачем тогда вообще быть вместе?
Ответ:
Я ничего не должен. Я могу сделать то, что захочу сделать для Юли. А хочу я для нее сделать многое. Вот например пластиковые рамы на балкон поставить. или в кино сводить. или полюбить. или подарок сделать. или еще что-то. Я это все могу и хочу, а не должен. Разница для вас есть = между «могу» и «должен»?

Цитата:
Я не говорю, что свобода — это плохо. Ни в коем случае. Но если вы любите, то вы заботитесь о человеке и даже не потому, что знаете что ему это приятно, а потому что вы сами без этого не можете. Это необходимость для вас — знать, что у любимого человека все хорошо, что ему спокойно рядом с вами. А вы печетесь о своем хорошем настроении, когда рядом с вами плачет любимая женщина. Это не свобода! Это эгоизм. Других слов нет.
Ответ:
я забочусь о Юле всегда, когда мне хочется, а хочется мне часто, потому что я ее люблю. Забочусь тогда, когда ей взгрустнулось, и когда ей радостно. И от этого мне тоже хорошо. Причем здесь эгоизм?
Сегодня Юлю приглашу в форум, чтобы пообщались с ней напрямую.

Цитата:
На месте Юли, если бы оказалось, что мой муж ходит куда хочет, возвращается когда хочет, не предупредив меня, чтоб не волновалась, и после этого отказывается обсуждать, где он был и что делал, я бы не стала особенно переживать. Я взяла бы точно такую же тактику.
Ответ: месть отличается от свободного выбора. Если в вашей семье зверинец, где вы друг друга готовы покусать, если что, то меня такая семья, конечно, не устраивает. А если у вас мир и согласие, как у нас, и для вас душевно нормально, что ваш любимый, как свободный человек приходит тогда, когда ему хочется, такая семья мне подходит. Ведь любимый не будет специально приходить раз в неделю, чтобы вас досадить. Он будет хотеть возвращаться домой как можно чаще, потому что ему так создали атмосферу, в которую ему возвращаться хочется. Вы какую создали атмосферу своему любимому?
А то, что бы вы стали делать сейчас, привело бы вас только к разрушению отношений, а не к их исправлению. Вы этого на самом деле хотите, или вы не думаете о последствиях того, что делаете и месть для вас важнее любви? тогда мне жаль вашего любимого, на его месте я бы ушел. (это только мои размышления над вашим сообщением).

Цитата:
И ещё: Вы что, позвонить не могли ей, предупредить? Ей должно быть важно, что Вы в хорошем настроении, а Вы про её настроение подумать не могли немного?
Ответ: мы договорились, что я не звоню, как и Юля, когда задерживаюсь, когда мне этого делать не хочется. Когда хочется, я звоню. Ну, на самом деле, если я весело провожу время, я занимаюсь только этим. Если я буду в голове держать, что мне надо позвонить домой, я буду заниматься двумя делами одновременно, а это уже, на мой взгляд, неправильно, потому что мешает получать полное удовольствие. И Юля эту точку зрения разделяет. Как она вам? она совсем не правильная? Совсем-совсем?

Цитата:
И ещё дальше: а если бы Вы после любовниц возвращались к ней, она тоже должна была бы быть счастлива, что Вы же возвращаетесь всё-таки?
Ответ:

Вам мужчина рядом нужен или нет? Если вас такой мужчина не устраивает, разойдитесь с ним и не мучайтесь. А если вы этого мужчину любите, и он вам дорог, то факт того, что он где-то хорошо провел время пусть вас радует, а не беспокоит. Ведь он к вам вернулся? А то, что для вас измена это ужас, говорит только о том, что вы являетесь жертвой культуры, которая нам настойчиво этот миф внедряет. И что, свободный человек должен учитывать ваши мифы? а не проще ли от них избавиться? вам тогда жить легче будет и вашему любому с вами тоже.
Г.П.

Цитата:
Aleks, я сколько знаю начинающих психологов — всем бы сначала со свей жизнью разобраться, а не за чужие браться это, конечно, ко всем относится, но к ним в особенности — одна, неустроенная ни в работе, ни в личной жизни. с работ ее постоянно увольняют,. т.к с коллективом не может общего языка найти.
Ответ:

Большинство психологов этим страдают. Это не относится ко мне, у меня на сайте есть моя автобиография. в этом смысля я состоявшийся человек, у которого свой бизнес, свое любимое дело, который уже разобраться в отношениях.

Цитата:
мне, психолог, который учит быть счастливым в личной жизни и от которого уходит жена не нужен…
Ответ:
А что, уход жены это катастрофа? да к тому же, если слово «уход» заменить на «расстались», все меняется. ВЫ что, верите, что женщина у вас должна быть одна и на всю жизнь? А как вам мысль, что на каждый ваш этап развития рядом с вами должен быть другой человек, максимально к этому этапу подходящий? (более подробно этот вопрос я буду разбираться в своей рассылке, подпишитесь на www.rezyltat.ru)

Цитата:
автору года 3-4 должно хватить, чтоб понять что свобода — это не совершение любых действий в любое время, с любыми женщинами, без оглядки на окружающих. тему только надо было назвать «как жить с женщиной и при этом быть автономным»…. Юлю жалко.
анекдот в тему: муж с женой ложатся с постель, жена зевает,падает на подушку и уже почти отрубается. муж: «ты как хочешь, а я буду трахаться…»
Ответ:
Автор это уже понял 3-4 года назад, только видимо, своей статье про это не упомянул, вот для этого форум и нужен, чтобы дописать недостающее.
Спасибо, Г.П.

Vlaga

Я ничего не должен. Я могу сделать то, что захочу сделать для Юли.
Разница для вас есть = между «могу» и «должен»?
А если у Юли, не дай бог, заболели близкие ей люди. Причем серьезно заболели. Вы их знаете понаслышке (пару раз видели). И вот она Вас об этом у-в-е-д-о-м-л-я-е-т. Вы, разумеется, ничего ни ей, ни тем более ее родственникам не должны. Разумеется, она Вас не просит о помощи — дабы не нарушить Ваш покой. Так захотите ли вы, добровольно помочь вашей Юле, в ущерб похода в кино или планируемой ранее поездки на Карибы, причем так, что бы настроение Ваше при этом не ухудшилось, а напротив — поднялось?
Глупый вопрос, но Ответьте, тем не менее, плз.